Девушка я внешне довольно симпатичная, да к тому же в тот день шла в гости в веселую компанию. Поэтому нарядилась соответственно: юбочка, туфельки, красивая маечка. Иду себе значит, никого не трогаю. Прохожу мимо играющих малышей мужского пола. Один из них обращается к другому:
- Вот я могу ее трахнуть (показывает на меня), а ты не можешь!
Второй, расстроенно:
- Почему?
- А потому что я во втором классе, а ты еще в первом!
Видели бы вы мое лицо... Блин, скоро страшно будет через детский сад пройти.

В прошлом году смотрел «Дежурную Часть». Там был репортаж о том, как брали банду уличных воров, которые прямо на улице по ночам раздевали народ. Проблема была в том, что их надо было взять с поличным, поскольку такие преступления трудно доказуемы - жертвы плохо запоминают нападавших, плюс еще дело осложняется темным временем суток. После нескольких месяцев поисков удалось-таки банду засечь. Выставлены засады. Опергруппы готовы к выходу. Ведется оперативная съемка. Тихий зимний вечер. Полутемная аллея, редкие фонари. По улочке идет эдакий скромняга парень, в дубленочке, с дипломатиком. За кадром слышны переговоры групп по рации.

-— ..шшш.. Первый прием. Там паренек подходит. Они его брать собираются. Ждем пока разденут. Все в готовности....шшшш.
— ...шшш... Понял, ждем..
Бесстрастная камера фиксирует, как навстречу парню выходят трое мрачных личностей, один спереди, двое сзади. Происходит короткий диалог. После чего.... После чего события начинают разворачиваться неожиданно. Отбросив в сторону шапку и дипломат, парень не сколькими точными, хлесткими ударами отправляет в нокаут всех троих нападавших. Пока офигевшая опергруппа несется к месту событий, парень успевает сложить троицу рядышком, проверить пульс, заметить что к нему бегут, принять стойку и едва не уложить первого мента.

Его остановил только вопль:
— Стой, урод! Милиция!
Выяснилось, что парень чемпион Европы по боксу в среднем весе. Действующий! Затем, до конца репортажа можно было услышать полную горечи и обиды реплику одного из милиционеров:
— Что ж ты, б*я, делаешь, м*дак! Мы столько времени угробили...

На одной ролевой игре (я, надеюсь, что все знают примерно, что это такое) умер один воин (он не в реале умер, просто, как в компьютерной игре, выбили все хиты). Ау нас как: если ты «умер», значит виноват, несмотря на причины, а если виновать, то будь готов нести наказание за это. И вот одному воину надо было пролежать в импровизированной могиле два часа. А сам товарищ такой: рост два метра, метр в плечах, полный доспех, здоровый меч, борода и длинные волосы. В общем — машина смерти и ночной страх. Его в цивиле увидишь, душа в пятки уйдет.

И вот он лежит в своей «могиле», слегка посыпанный травой, а у головы стоит камень, типа надгробие. Лежит он себе (два часа пролежать надо), думает о своем, уже темнеет порядком, и слышит бульканье у головы. А теперь пердставте себе, что вы — честный местный алкоголик, решили спьяну прогуляться в лес. Спокойно отливаете себе, и тут расходится земля, оттуда выползает этот викинг, вскидывая меч и со словами:
— КТО ССЫТ НА МОЮ МОГИЛУ?
Потом попробуйте доказать, что у вас не «белка»...

Моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
— Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
— Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

В один райцентр из областного центра приехала театральная студия, отвыступала на «ура» и спокойно уехала. Начальство райцентра решило не остаться в долгу и тоже, по профсоюзной линии, раскрутило местную театральную студию, при Доме Культуры, на ответный спектакль. И вот к 9-му мая подготовили энтузиасты очень тяжелый спектакль о современной войне про солдат в плену, и отправились покорять публику областного центра.

Накануне 9-го мая они прибыли в областной центр и заселились в общежитие гостиничного типа. Естественно, волнение накануне выступления глушилось спиртным и один из артистов, крепкий деревенский парень, отключился первым вследствие принятия слишком быстро и слишком большой дозы успокоительного. Друзья его оказались с чувством юмора и решили пошутить. Вынесли неподвижное безжизненное тело в коридор, посадили, прислонив к стенке, и положили рядом хорошую копию автомата Калашникова, взятую из реквизита, а чтобы совсем смешно было — вылили ему на голову стакан томатного сока.</i>

Затем, похихикивая, засели в комнате в ожидании реакции случайных свидетелей. Ждать надоело, и они вернулись к столу. Пока они выпивали, случайный свидетель, седея от ужаса, вызвал наряд ОМОНа. ОМОН приехал быстро, увидел «труп» с окровавленной головой, Калашников, приоткрытую дверь, из-за которой доносились пьяные агрессивные крики (ребята о чем-то спорили)... Дверь вылетела от удара ноги, ОМОН наводнил комнату и, в мгновение ока положив всех на пол, начал смертную казнь при помощи кованых ботинок. Артисты быстро поняли, в чем дело, и начали вопить, что это была неудачная шутка, да где там...

В этот миг «труп» начал приходить в себя, что-то пьяно бормотать. ОМОН остановился как вкопанный, и командир быстро произнес в рацию: «Врача, срочно, у нас тут тяжелораненый». Вы когда-нибудь видели десяток опухающих окровавленных мужиков, которые ржут, как табун лошадей?
Р.З. На следующий день зрители со слезами на глазах устроили овацию актерам. Пленные солдаты с правдоподобно изуродованными лицами выглядели просто потрясающе и очень трагично.
Спасибо ОМОНу за профессионально наложенный «грим»...

© прислано